Sábado

Fue un sábado común y corriente en la vida de Mauricio. Amaneció a eso de las dos de la tarde, buscó desesperado la pasta que sobró del día anterior, y se entregó de cuerpo y alma a una actividad bastante arraigada en nuestra generación: Morsear. Se lo tenía bien ganado porque durante la semana el universo entero se había ensañado angustiosamente contra él.

El lunes peleó con su juju ocasional, su fuck buddy, su llámamestanoche. Alessandra se quejaba sin cesar porque ella SÍ lo quería y esto no nos lleva a ningún sitio, y Gabriel en cambio SÍ me sabe apreciar, quiere algo serio y aparte me trata como una reina y Maurició no aguantó 5 minutos de cuaimitud y le colgó por puta. Entre martes y miércoles durmió apenas 6 horas por culpa de unos planos complicadísimos y ladillísimas que tenía que hacer en AutoCAD y la elaboración de la maqueta gedionda de su proyecto urbano semestral. Tanto trasnocho y tanta guarandinga para que el jueves llegara Carlos; el profesor más marico de todos, el Mr Garrison de la FAU de la Central, ése mismo que lo mira con sorna; y le metiera un 06 con furia por todo el pecho, por lo que consideró un "error criminal en las proporciones de las bases". El viernes no pasó nada tan feo, pero sus panas lo dejaron morir porque no cabía en el carro y se pasó la noche arrecho, jugando Starcraft 2 contra la PC, pensando en lo mariquita que era el guebón ese de Gabriel.

Por todo eso el sábado morseó. Pero morseó como dios manda, se levantó de la cama únicamente al despertar: para lavarse la cara y buscar el alimento. Qué es eso de bañarse, lavarse los dientes y las manos, cambiarse la ropa??? Cómo es esa vaina de sonarse los mocos con papel higiénico si las sábanas están ahí mismito vale??? Todo eso es para mariquitos, pensaba él, y con mucha razón. En esos dos metros cuadrados de su cama individual estaba su mundo, todo lo necesario para ser feliz y olvidar el mojón de semana que tuvo: control remoto, laptop en la panza, un bojote de almohadas, sendo plato de pasta, una manito de madera rascaespaldas, y si se estiraba un poquitico podía alcanzar un Cheetos mal parado sobre su mesa de noche.

- "Mijo no piensas levantarte hoy??" empezó a ladillar el abuelo, desde temprano, a eso de las 4 pm. - "Abuelo, estoy trabajando en unos planos que tengo para el lunes" mintió descarado Mauricio, mientras contenía un rush violento de los zergs. - "Y esos planos suenan disparos y vainas verdad?? Igualito que la vaina esa que tu juegas." - "Coño abuelo si quieres te muestro lo que llevo". -"Soy viejo pero no bruto, Mauricio. Respeta mis canas".

Mauricio vivía con sus abuelos porque sus padres le dejaron el pelero y se fueron a Brasil, con su hermanito y eso. Y la verdad los abuelos eran chéveres, sobretodo abuela. Era un amor y le cocinaba y le dejaba su espacio. Abuelo antes era más chévere que ahora. Cuando cumplió 14 años, le regaló (muy discretamente, por supuesto) una auténtica joya cinematográfica: BIG TITTY WORSHIP 3. Por supuesto que no era la primera porno que veía Mauricio, pero sí la primera tan guarra y cochina. Eran unas tipas gordas y medio feas y todo, pero con las tetas descomunalmente grandes.

A Mauricio la película lo agarró fuera de base, pero meditándolo un poco, se dio cuenta que era un regalo propio de abuelo, un tipo duro y recio, ex funcionario de la SN de Pérez Jiménez. Las pornos favoritas de un carajo así no podían ser de otra manera. Pero eso fue antes, cuando abuelo era chévere e interesante, y le contaba cómo atrapó a todos esos izquierdosos guerrilleros cochinos. Ahora estaba cada vez más viejo y ladilla, le formaba peos por todo, y la verdad ya no soportaba calárselo un sábado cualquiera, cuando lo único que quería hacer era morsear, pero morsear como dios manda.

Sin embargo, abuelo no dio más señales de vida sino hasta la madrugada, por lo que Mauricio pudo convertirse en parásito tranquilamente durante el resto de la tarde y toda la noche. Las horas pasaron muy rápido porque en AXN pasaron Black Hawk Down y Platoon, porque se acababa de descargar el último disco de Burzum, y porque cada vez jugaba mejor con los protos. Inclusó stalkeó un buen rato a Gaby, una niña de primer semestre que lo ponía francamente estúpido. Gabycita era sencillamente hermosa (al punto de intimidarlo) y Mauricio no quería tratarla como a las señoras de la película de su abuelo. Mauricio quería (con todo y lo maldito que es) abrazarla y cuidarla y formar una familia y ser feliz por siempre, con ella a su lado. Lo cómico es que ella ignoraba su existencia. Varias veces había tratado de presentársele, erguido y orgulloso, porque no era un muchacho acomplejado, pero cuando iba llegando le temblaban las piernas, sentía que su voz lo abandonaba y sencillamente seguía de largo, emprendiendo la cobarde retirada mientras escribía un falso mensaje de texto.

Ese sábado, Mauricio la agregó por fb, y a eso de la 1 y media de la madrugada, emergió celestial un cuadrito de la parte inferior derecha de la pantalla: "Has recibido un nuevo mensaje de correo electrónico de Facebook".

OMG OMG me aceptó marico!! De que hablas??? De Gabriela!! me aceptó en fb!! La de 1er semestre?? Esa misma papá, soy demasiado pimp O QUÉ??? Si eres marico chico, pareces un carajito. Cállate vale, será que le hablo de una?? No marico, cálmate de pana, no es la gran vaina.

Sergio era su bff y le contaba toda vaina. Además generalmente sus consejos le ayudaban mucho en lo que jevas se refiere, principalmente para contrarestar las fuertes mareas cuaimísticas que Alessandra tenía de vez en cuando. Hazme caso chico, deja que ella te hable primero.

La señal empezó a joder y pum! se cayó el internet en su cuarto. Mauricio maldijo con su alma al router, a Inter y a los becerros chinos esos que nacieron para hacer el ridículo y si los veo les caigo a coñazos. Fue entonces que interrumpió su morseo olímpico para dirigirse (laptop en mano) a la biblioteca del apartamento, acomodarse en el sillón acolchadito que su abuelo usa para tomar la siesta, y rezar porque ahí si llegue la señal. Dios lo escuchó.

Abuelo había ido a la cocina a buscar agua y lo encontró de regreso en su sitio sagrado. No mijo, ya es tarde, váyase a dormir. Yava abuelo deja que termine una vaina importante aquí. Como no sonaron disparos ni vainas raras, abuelo le dio el beneficio de la duda.

Aja papá volví! Sigue conectada?? Sí vale, y en verdecito bruja. Esa te habla ahorita, haz caso. Si va, mientras le stalkeo las fotos un ratico, tú en que andas???? Y hasta que hora vas a estar tú en esa vaina, Mauricio??? PORN TIME!!!!! Coño abuelo, un rato nada más, acuéstate a dormir. Hola! te conozco de algún sitio??? OMG OMG OMG me acaba de escribir marico. Qué es mejor, pornhub o redtube??? Cómo que acuéstate a dormir mijo, qué falta de respeto es ésa??? Anda y vete de una vez que aparte estás gastando toda mi electricidad, y ahora no es como en los tiempos de mi General... Hola!! pues de la facultad, estoy en 5to semestre :) Viste papa?? yo que te dije?? no le empieces a poner emoticones homosexuales en tus respuestas, por favor. Coño abuelo, esta vaina usa pilas, no estoy gastando electricidad. Ah sí... creo que te he visto por ahí, fuiste al congreso de urbanismo de la Simón verdad?? Ya le puse :), la bicha por lo menos sabe quien soy, se recuerda de lo de la USB. No sé, no me interesa, además ya es tarde y tienes que dormir mijo, me estás gastando toda la electricidad. Sí!!! yo fui para allá con unos panas, también te vi!! Mijo váyase a dor...COÑO DE LA MADRE ABUELO NO ESTOY USANDO LA PUTA ELECTRICIDAD MIRA NO JODA, MIRA.

Mauricio se levantó de golpe y elevó la laptop con sus dos manos, como en el Rey León cuando Mufasa presenta a Simba. No tiene cables verga, te das cuenta??? Vaya a dormir de una vez carajo, está es mi casa y soy yo el que paga los servicios. Voy al baño y cuando vuelva te quiero en tu cuarto. Maurició imaginó que le lanzaba la laptop en la cabeza y mataba a su abuelo, por esa capacidad de joderle la vida a las 2 de la mañana. Esperó que el viejo se fuera para comprobar si en su cuarto había vuelto la señal. Negativo. Entonces Maurició ideó un plan digno de Solid Snake. Iba a ir a la sala, tirarse en el piso y cubrirse con el mueble grandote, para que su abuelo dejara la ladilla. Fue sigiloso y al poco tiempo estaba en su escondite.

Coño bueno, eso es algo, qué más te dijo??? Marico ya no me dijo nada, como que se murió la conversación. No vale, es que te desconectaste un ratico, seguro piensa que te fuiste. Marico pero ahora qué le digo?? te agregué porque me encantas y quieres salir... Mauricio interrumpió súbitamente su tipeo por culpa de un ruido seco proveniente de la cocina. Que hijo de puta, pensó, pues era perfectamente consciente que su abuelo había apagado algún breaker de la casa para que no gastara su electricidad. Por suerte, erró el del módem y el router. Y qué más?? :) Espero que no estés poniendo las caritas y los !!!! a cada rato... La silueta a contraluz del abuelo se asomaba desafiante bajo el marco de la cocina... Mientras estés en esta casa, vas a tener que seguir mis reglas, y ya llevas todo el día vagueando como un indigente (como los comunistas de mierda esos) gastando toda la electricidad, que tú crees que es gratis... Pues nada, aquí, revisando unas cosas y medio ladillada. Marico nunca has querido reventarle la jeta a tu abuelo a punta de coñazos??? No me ignores carajito, sé que estás ahí escondido como un pendejo ... No tengo abuelos, por qué preguntas?? Coño de la madre abuelo en que idioma quieres que te explique que esta mierda no consume electricidad?? Y tú??? por qué despierto a estas horas?? Y el abuelo dio media vuelta y caminó, cocina adentro, y a los pocos segundos unos 5 ruidos secos anunciaron el OFF de todos los breakers.

Mauricio se fue rápido a su cuarto, antes que la furia se apoderara de él por completo y se convirtiera en titular del periódico más amarillista de la capital: Joven tortura y mata a su abuelo a punta de corrientazos. Esa madrugada, a Mauricio no le quedó otra opción más que pensar en tratar a Gaby, igual a como los actores tratan a las actrices en la película que le regaló su abuelo.